CynthiAsecas'

2012-01-20T18:50:00.001-08:00

Y aunque deba repetirlo,
iré con dignidad :)

2012-01-15T21:19:00.000-08:00

Es tan frágil, mi pequeño mundo.
Es tan frágil la esperanza.
La seguridad, es tan frágil...
que rápidamente siento como ya no formo parte de este mundo
y quisiera irme rodando,

como la piedra que soy.

2011-12-30T14:46:00.000-08:00

Dios, lo que yo quiero en realidad es...
D E S A P A R E C E R !!! ):

El laberinto

2011-12-12T12:35:00.000-08:00

Que extraño fue perder la paz en el poste de la paz. Que extraño fue llorar así, romperme así, segundos después de haber sentido que todo estaba bien. Que extraño fue darme cuenta que había estado llorando desde aquel día, y que no lo había sabido.
... Que extraño fue darme cuenta que no me había dado tiempo ni de respirar en las ultimas semanas, y que solo así me mantenía en pie...
Que extraño fue volver a caminar por el sendero de las mil veces, y sentir que no habían pasado estos cinco años.

Pero lo más extraño, fue el laberinto.

Las mil veces que caminé por el sendero, el laberinto no llamó mi atención pues parecerme solo un montón de piedras. Hasta ahora.
Necesitaba urgentemente que alguien me dijera, ¿Quieres conversar? ¿Qué te gatilló? ¿Qué trauma es el que tienes? ¿Necesitas algo? Pero en el fondo sabía que no era el momento.
Me acerqué al laberinto, donde muchos habían quedado enredados dando vueltas de allá para acá, sin sentido para mi.
Estaba dibujado en el suelo, con piedras pequeñas, tenía una sola entrada, que llevaba al centro, a una gran roca, a La gran roca, nuestro Dios, y luego siguiendo el mismo camino de vuelta uno lograba salir.

Lo miré, y abriéndome paso entre las ramas que obstaculizaban la entrada me interné en él.
Comencé a caminar, dudosa y algo asustada, preocupada por que fuera la única que no pudiera salir de ahí.
Seguí la dirección que las piedras me daban, cada vez más rápido, cada vez más deseosa de llegar al centro, cada vez más r á p i d o ydespeseradapuessentíaqueteníaquellegaryellaberintomeconfundíayentonces...
Estaba afuera nuevamente.
Al principio no comprendí que había vuelto a salir, pues los demás no parecían tener mayores problemas al seguir el camino. Pero así era, me había equivocado (siendo esto imposible, pues solo había un camino y que llevaba directamente al centro!) y estaba afuera.
Mi desesperación fue en ese momento aplastante. Miré alrededor y grité con los ojos "¡¿Y ahora qué hago?! ¿Cómo puedo volver a intentarlo si me perdí y en vez de avanzar retrocedí!" Pero no dije nada, y nadie se acercó a ayudarme a encontrar el camino.
Con mucha vergüenza, volví sobre mis pasos e intenté nuevamente llegar al final del laberinto, ahora poniendo mucho cuidado en no equivocarme de nuevo. Esto hizo que fuera más lento, y que cada vez que sentía que estaba más cerca del final el laberinto torcía en la dirección contraria mi rostro palidecía de miedo. ¡No soportaría volver a equivocarme!
Lo encontré muy largo. Y a cada paso que a mi me parecía en falso casi no podía reprimir un sollozo.
Las vueltas seguían, y cuando creí que había vuelto a equivocarme... por fin llegué al centro.

La gran piedra no era para mi más que Jesús, quien me había estado esperando desde el principio. Y me di cuenta, que a medida que llegaba al final me había comenzado a calmar. Le eché un vistazo rápido reprimiendo la enorme necesidad de arrojarme sobre ella y orar, y volví en busca de la salida.
Pero ahora sabía que podría hacerlo. Y que si no, podría volver a intentarlo.

El resto del sendero fue mucho más tranquilo.
Había salido de mi propio laberinto.

2011-12-07T19:43:00.001-08:00

¡¿Y cómo, y cómo, podría amar a otro amándote como te amo?!

2011-11-28T04:57:00.001-08:00

Y aunque ni lo creas...
Te extraño hasta en las venas...

2011-11-25T04:24:00.001-08:00

Veo como el avión parte. Levanto mi mano para despedirme y me detengo al instante. La llevo a mis labios y susurro escondida tras ella;
Adiós, amor.

2011-11-23T18:45:00.001-08:00

Despabílate amor es lo mismo que... Despaila' amor?

2011-11-22T19:16:00.001-08:00

Y pesar de las sonrisas, de las palabras, de la fuerza y la viveza, de los cientos de planes y de los sueños realizados, de los ojos transparentes y el tiempo para ayudar a hasta quien no pensaba ser ayudado,

tengo algo de miedo para cuando llegue ese momento y me encuentre
... aunque sea por un segundo...
sola, abrazada a mis piernas, mirando al horizonte
y preguntándome por ti.

2011-11-22T18:09:00.001-08:00

Me fui pronto, silenciosamente, sonriendo con la luz en el rostro que ocultaba el brillo de mi nariz.
No dejé mucho, más que la última mirada larga, pues hasta las esperanzas de un futuro me las guardé en el bolsillo.
Sentí que desde el principio ya me estaba despidiendo. Tal vez en eso se embrollaron mi rechazo a la ternura, a las caricias, a los besos y abrazos interminables. Tal vez por eso combatí las palabras dulces, los regalos en el aniversario y las canciones cursis. Tal vez por eso no guardé muchas fotos, no escribí muchas cartas, no dejé osos de peluche, lunas y estrellas.
Y por lo mismo tampoco los acepté de vuelta.

Pensé entonces que nada podría dejarte, pues nada tenía.
Pero no es así.

Y he aquí cada uno de los regalos que para ti atesoré con una ternura desconocida en mi, y que entre tanta vida vivida no alcancé a darte:

Te dejo el color de cada una de las flores que explotaron en primavera.
Te dejo la sonrisa de aquel caballero que detuvo su auto para dejarme cruzar la calle.
Te dejo el color de las burbujas a trasluz.
Te dejo el bullicio de la Plaza de Armas a media tarde.
Te dejo el saludo de la señora Verónica, agitando su mano y diciéndome "Chao, amiga"
Te dejo el brinco en mi corazón con cada fugaz amigo que la vida me regaló.
Te dejo el abrazo de una mujer esforzada que en medio de su inmensa responsabilidad nos daba palabras de aliento.
Te dejo los círculos de luz que se forman al pasar esta entre las hojas de los árboles.
Te dejo a aquel niño que corriendo se detuvo a darme una flor.
Te dejo a aquella niña de ojos enormes que no paraba de mirarnos en el bus.
Te dejo el suave olor de la tierra a las 7 de la mañana.
Te dejo la maravillosa vista del pueblo de Parral a las 22 horas de la tarde.
Te dejo la mirada de reconocimiento de mi mamita al decirme: Cynthia...
Te dejo el abrazo de confianza que me dio Berenice cuando llegué al funeral de su mamá.
Te dejo mi cara embelesada al escuchar el violín de Alejandra.
Te dejo la suavidad de la arena en esa plaza.
Te dejo la luz naranja de la media tarde iluminando los ojos cerrados.
Te dejo la sonrisa de complicidad que últimamente veo en el rostro de mi mamá.
Te dejo las felicitaciones que me dio el caballero que se sentó conmigo en el bus.
Te dejo esa hoja que mágicamente se coló por un hoyito de la pared y apareció como un pequeño milagro de nuestro lado.
Te dejo la mariposa que revoloteó a mi alrededor.
Te dejó el ave que se paró en la punta del techo de mi vecino, y también aquella que sobrevoló el cielo con sus alas jaspeadas.
Te dejó las pinceladas moradas del atardecer y el color oro del río
Te dejó la sonrisa que nunca falta.
Te dejo todas esas imágenes que nunca fotografíe (y menos mal, porque no hubiese sido tan bonito)
Te dejo el asombro que siento al ver como las cosas resultan de la nada cuando decides vivir por la fe.
Te dejo la confianza absoluta que en Dios todo saldrá bien.

2011-10-24T11:45:00.000-07:00

Hay algunas que no son como yo.
Hay algunas que se sonríen, que siempre huelen bien,
que brillan hasta en la oscuridad,
que resucitan hasta los muertos.

Pero
Si quieres una a la que todo le parezca bien
que siempre diga ¡sí!
que necesite nada
que se peine y sea bella
que tenga manos suave
y piernas eternas
que tenga mil formas de hacerte feliz
que sepa cocinar, limpiar y bailar!
que entienda de la moda y de lo que a ti te acomoda
que sea tibia y dulce
que viva en primavera
y descanse en invierno
que te entregue todo lo que quieras
y que sobre
y que más
que camine con soltura
y te ame con locura

Entonces, no me busques a mí.

2011-10-24T09:19:00.000-07:00

¿Cuando se da todo y aun así no es suficiente, la culpa es de uno?

La culpa, la culpa, la culpa es de uno.
Como alguien decía por ahí,
la culpa es de uno cuando no enamora,
y no de los pretextos
ni del tiempo.
La culpa es de uno.
El no ser suficiente.

2011-10-18T18:57:00.000-07:00

Querida, querida viejita, ¿A dónde te fuiste?
¿A dónde te fuiste, hermosa mía?

Mamita, te hecho tanto de menos... Tanto, tanto.
A veces tengo miedo de no recordar, como eras antes. Esa que sonría, que me entendía, que siempre me conocía, ¡Que me regaloneabas más que a ningún nieto!
Aquí, en mi computador, está nuestra foto. Mi cabeza pequeña, redondita, pelada, más fea! Y tu, tan concentrada en mi, en darme comida, tu cara entre risa y preocupación, y amor y encantamiento...
Hecho de menos cuando me sentía segura en tus brazos. Cuando hacías cosas ricas, empanadas, pan, mote con huesillo... me dabas masa y yo hacía mis sopaipillas feas y chicas con formas raras...
Me dejabas hacer lo que quisiera! Hasta jugar con las figuritas de la mesita de centro, tomar el té en el plato, y apartar de la comida lo que no me gustaba...
Pero son tantas cosas que no recuerdo... Es la enfermedad, como que llegara a todos y de a poco nos fuera borrando la memoria en conjunto...
A veces no recuerdo como era tu mirada segura, sin extraviarse como ahora,
lo que era no sentir miedo cuando pedías la palabra
lo que era dejarse llevar por ti, y no llevarte yo
y lo más importante, cuando Dios te usaba tan lindo!

Ahora, me carga como te mira la gente, casi con pena, con compasión... ¡Fingen! Yo lo sé, mamita,
y no aguanto que se sientan mejores personas solo porque hacen como que te ayudan.
Me carga que miren como "que irá a hacer ahora", o "no importa, si después se olvidará".

Pero no importa, no importa que aveces no te acuerdes de mi nombre, no te acuerdes que soy tu nieta, que no te acuerdes dónde estás, quién es mi papito o cualquier cosa...
Te amo, mi viejita, te amo mucho.
Aunque a veces pareciera que eres otra, aunque aveces deseo con todas mis fuerzas que vuelvas al mundo real, que seas Mi mamita, te amo...

2011-10-06T11:59:00.001-07:00

A su lado suena el vibrador, y nadie responde.
Creo que me acostumbraré.

2011-10-06T10:24:00.000-07:00

Se lo dijo, se lo dijo todo, ¡Le gritó todo!
Con los puños cerrados, hacia atrás los brazos como dándose impulso, le gritó y se sorprendió a si misma del volumen de su voz.
Él tan solo la mira. Cada vez más lejano, más distante, más borroso, rígido y frío.

Le gritó, se lo dijo, descansó.

Ella terminó de gritar, y se mordió el labio. Esperó.
Esperó mientras él le echaba una ultima mirada. Espero mientras él no decía nada. Esperó mientras él se iba, se alejaba, adiós.

Siguió esperando, sin saber porque, hasta que deslizó por el piso, desvalida y confundida, sin entender que había sucedido.

2011-10-06T10:12:00.000-07:00

Espera, espera no más, a que seas grande.
Espera, espera no más, a no tener miedo.
Espera, espera no más, a cuando ya no tengas que calmarme.
Espera, espera no más, hasta que ya aprendido a quererme.
Espera, espera no más, hasta que no esté nadie más esperando por mi.
Espera, espera no más, mientras termina esa canción que escuchas, mientras termina ese poema que lees, mientras hacen efecto tus palabras somníferas, espera.
Espera, espera no más, que yo ya me voy.
Y no se si volveré.

Crisálido...

2011-10-03T20:02:00.000-07:00

Un hombre encontró un capullo de una mariposa y lo llevó a casa para observar a la mariposa cuando saliera del capullo. Un día vio que había un pequeño orificio y entonces se sentó a observar por varias horas, apreciando que la mariposa luchaba en su interior por abrirlo mas grande y poder salir. Hasta que llegó un momento en el que pareció haber cesado de forcejear, pues aparentemente no progresaba en su intento. Entonces el hombre, en su bondad, decidió ayudar a la mariposa y con una pequeña tijera cortó al lado del agujero para y ayudar a la mariposa pudo salir del capullo. Sin embargo al salir la mariposa tenía el cuerpo muy hinchado y unas alas pequeñas y dobladas. El hombre espero a que el cuerpo se desinflamará y las alas se desdoblarían y volará. Sin embargo no sucedió nada y la mariposa solamente podía arrastrarse en círculos con su cuerpecito hinchado y sus alas dobladas. No podía a volar. Lo que el hombre en su bondad no entendió era que la resistencia del capullo por abrirse y la lucha de la mariposa para salir por ese diminuto agujero, era una forma en se forzaba el cuerpo de la mariposa a enviar fluidos hacia sus alas y así promover su crecimiento y que estuviesen grandes y fuertes y luego pudiese volar. Para las mariposas libertad y el volar solamente podrán llegar luego de la lucha. Al privar a la mariposa de la lucha también le fue privada su salud. Algunas veces las luchas son lo que necesitamos en la vida. En ocasiones como esta nos preguntamos el ¿Por qué Dios no busca otras maneras de hacernos crecer en sus caminos y superar nuestros problemas? La respuesta es que si nos Dios permitiera progresar por nuestras vidas sin obstáculos, nos convertiría en inválidos. No podríamos crecer y ser tan fuertes como podríamos haberlo sido...

2011-09-08T13:25:00.002-07:00

-Estúpido Blog, nadie te lee.
-Estamos a mano ¬¬

2011-09-08T13:25:00.000-07:00

¡Se viene, se viene, mi cumpleaños!
-¿Tu cumpleaños? Congratulations!! Y eh, ¿Cuántos cumples? ¿15? ¿16? Ahhh, noo, espera, espera, ¡12! ¿...10?
-Yo... yo, pues, ps... 20...
-¿¡¡20!!? ¿¡TÚ!? ¡JaJaJaJaJaJa! No manches, carnal. 20 tú, ni por donde.

2011-09-01T23:48:00.000-07:00

Últimamente he llegado a pensar que soy una miedosa.

Tengo miedo de la oscuridad.
Tengo miedo... de la inmensidad.
Cada vez le temo más a la soledad, y a la compañia.
A veces, tengo miedo de volar. Y de ser inmensamente feliz, porque;
"Solo te dejan ser así de feliz cuando se están preparando para llevarse algo de ti"

Tengo miedo de lo que viene, de lo fue, de lo que es.

Un miedo irrefrenable a amar, a amar en su más entera expresión, porque lo queramos o no,
los hombres tenemos miedo de lo hermoso.

Tengo miedo, de verdad. Mucho miedo.
Me he descubierto más cobarde de lo que creía, y eso, admito, me da miedo también.

¿Es legítimo estar tan asustada? ¿Lo entiendes tú?

2011-08-01T20:15:00.000-07:00

Ya no me importa sufrir
ya no me importa lo que el hombre pueda hacerme Señor
si a mi lado tu vas no temeré!
Quiero llegar a aquel lugar
y poder escuchar tu tierna voz:
En lo poco has sido fiel, sobre mucho te pondré
Entra siervo fiel!

2011-07-28T21:49:00.000-07:00

¿En qué mundo esto metida?
A veces imagino mi vida si Dios no me hubiese encontrado antes... sería un verdadero desastre; con mi tendencia a la idealización y el hambre de justicia (¡que pocos conocen, pero cómo arde!) sería una atea, fumadora y con drogas en el cuerpo, famélica y blancucha, luchando de día y muriendo de noche, quizás sosteniendo las pancartas y banderas en las marchas, quizás lanzando objetos peligrosos, qué se yo! Sé que mi vida tira muchas veces por ahí, por la locura y el desenfreno, lo radical... ¡Ay, si Dios no me hubiese encontrado!

Pero no quitó mi pasión por una gran causa (que aun no estoy segura de conocer) y que bulle dentro de mi... es un asunto difícil, tener todas las ganas y el impetú de correr y luchar contra el mundo, y sin embargo saber que aun no es el tiempo y es mejor sentarme sobre mi trasero y escribir esto en mi blog sin mover un dedo (aun) por una de "las causas justas"

Gran consejo el de Elena, ¡Gracias a Dios la conocí!

"Lo que si creo que es posible, es que el Señor te va a mostrar UN GIGANTE - un gigante que está destruyendo algo, una parte de la sociedad, a la cual tu estés dedicando tu vida para sanar. Es probable que el Señor no quiere que te involucres en acciones en contra de TODOS los males de este país sino que te guiará hacia UNO - uno que tomará tu energía, atucia, inteligencia y conocimiento para combatir. Pues no podemos en contra de todos a la vez - hay que escoger nuestras batallas. Y hay que ser inteligentes para poder causar el mejor cambio en el momento ideal. No te involucres en algo simplemente porque todos se están involucrando. Pide al Señor cuál es el gigante contra el cual El te quiere usar. Si es la reforma escolar, entonces te dará las herramientas y la sabiduría para realmente efectuar un cambio. Si es Hidroaysen, entonces te mostrará donde y cuándo. Pero no picotees en todo. Escrudiña todo, ponlo en oración, averigua, investiga - no tomes la palabra de otros sino busca por ti misma - y cuando sientes la convicción de que el Señor te dice "ahora si" cuando sientes que hay algo que arde en tu pecho y no te puedes quedar callada, entonces, no importando lo que dice tu iglesia (¡o la familia pastoral!) sigue adelante con la dirección y la fuerza del Señor"

¡Dios, haz en mi cómo tu quieras!

Nirvana - Helpme I`m Hungry (unreleased song `89) subtitulado

2011-07-28T15:42:00.000-07:00

Pobre Cobain,
pedía ayuda a gritos
y luego la gente tan solo se preguntaba,
"¿Por qué murió"?

Quizás me hubiese pasado lo mismo
si le hubiese gritado a una multitud que me ayudara
y nadie respondiese... que solo me hubiese sentido...

2011-07-27T21:02:00.001-07:00

No entiendo bien. Creo ser una persona agradable, risueña, no excesivamente aburrida, no tan inmirable, pacífica y sincera en todo momento, leal e incapaz de hacer daño sin sentirme demasiado culpable.
Pero aun así, no atraigo a la gente. Es de hecho lo contrario, cómo si más bien los alejara.
¿Por qué? ¿Me he vuelto derepente muy desagradable?
Admito que veo a otras personas, mucho mas hurañas, desleales, fingidas, conflictivas, hirientes, antipáticas y mentirosas, y que sin embargo tienen a muchas personas alrededor.

Esto no me molestaría tanto si no estuviera a cargo de un grupo... A veces me pregunto, ¿Por qué Dios no elegió alguna personas más carismática para este puesto?
Quiero mucho a los chicos, realmente sufro por ellos y con ellos, me esfuerzo mucho por sentir un amor sincero por cada uno de ellos, me preocupo personalmente y los presento a veces uno por uno delante de Dios, pero aun así es como si me tuvieran miedo, o rabia, o indiferencia o nosé...

¿En qué va? ¿Es que se supone que así debe ser? Sé que no pido su admiración, ni siquiera su amor o incondicionalidad, pero ¿Rechazo? ¿No será demasiado? ¿Es demasiado pedir apoyo? ¿Un poco de cariño?
Sé que hay muchos otros, (o quizás no muchos pero si más de uno)(y pienso en una persona muy expecíficamente) que haría esto muchísimo mejor que yo...
puedo suponer que es un proceso de parte de Dios para que madura, me esfuerze, consagre, aprenda, pero ¿Esto no daña más a los chicos? ¿No sería más fácil y bueno para ellos tener como líder a alguien que aprecien, admiren y en quien confíen? A mi me gustaría tener un líder así...

No intentaré entenderlo... ya que va, yo creo que nisiquiera de cuestionarmelo (aunque en el fondo seguiré haciendolo)... es que rayos! Se llevan tan bien entre ellos, que no encajo, ¡No encajo! Es muy sencillo... es como ver a un grupo de personas que habla animada, y que se callan inmediatamente cuando tu llegas...
Siempre ha sido así...
...Nunca entiendo las bromas
...Ni soy invitada a las juntas
...Nadie me da un regalo espóntaneo para mi cumpleaños
...Nadie corre a abrazarme cuando llego
...Ni me busca cuando necesita consuelo...

Y sin embargo, aquí estoy, sin entender si soy realmente tan jodidamente antipática y bruja que la gente empieza de a poco a rehuirme...
Bah! Si supieran que constantemente pienso en ellos, que muchas veces lloro por ellos, que me alegro por ellos...

Pero bueno, aun queda 1 año y medio, y me tendrán que seguir aguantando...
Y yo seguiré haciendo mi silencioso trabajo, en dónde solo recuerdan cuando los reto, me mando una embarrada o los "hago sentir mal" por alguna corrección...
será... no faltará quien se llevará los agradecimientos de mi esfuerzo,
aunque el único que se merezca la gloria sea Dios.

Yo no buscaba a nadie, y te vi.

2011-07-25T12:46:00.000-07:00

Juntabas margaritas del mantel
Ya se que te trate bastante mal
No se si eras un angel o un rubi
O simplemente te vi

Te vi
Saliste entre la gente a saludar
Los astros se rieron otra vez
La llave de mandala se quebró
O simplemente te vi

Todo lo que diga esta de mas
Las luces siempre encienden
En el alma
Y cuando me pierdo en la ciudad
Vos ya sabes comprender
Es solo un rato no mas
Tendria que llorar o salir a matar
Te vi, te vi, te vi
Yo no buscaba a nadie y te vi

Te vi
Fumabando entre unos chinos en madrid
Hay cosas que te ayudan a vivir
No hacias otra cosa que escribir
Y yo simplemente te vi

Me fui
Me voy de vez en cuando a algun lugar
Ya se, no te hace gracia este pais
Tenias un vestido y un amor
Yo simplemente te vi

2011-07-23T21:28:00.001-07:00

La culpa...

es de uno.

No es posible que todo el mundo esté equivocado,

lalalasjalalalalakalalalalalalalalalalalaslaklaklallllallaYo soy la loca.

2011-07-19T13:28:00.000-07:00

Te quiero mucho.
Incluso cuando la esperanza se ha ido.

Elinor

2011-07-13T22:02:00.000-07:00

Estoy en un momento del día muy extraño. Son las 1:03 am y han pasado mil pensamientos por mi mente.
Tengo que admitir que cerrar mi Facebook me ha sometido a un vacío existencial bastante grande... ¿Cómo llenar el tiempo que tal malamente usaba?

Ouch, otro día seguiré con esto.
¡Adiós!

2011-07-08T18:24:00.000-07:00

Sigo con lo anterior, que no contempla para nada lo que acabo de hablar.

Tu carta sobre el invierno es... no sé. Es...
la Karina (que por si acaso es una asesina!) la encontró encima de mi mesa, y creyó que yo la había escrito, porque... era como leerme a mi. Hasta que siguió y después comprendió que tú la habías escrito.
Es tan extraño, que se me muestra clarísimo, como si siempre hubiese sido así.

Nos conocemos desde siempre, ¿Te das cuenta? Y recorrimos nuestros propios caminos, para encontrarnos en el momento y lugar precisos. Una cola de supermercado. Es que no puedo evitar lo perfecto que es Dios.

Vuelo a mis imágenes en sepia, y creo que todo el tiempo estuve pensando en ti. Que toda mi vida sabía que TE encontraría.
(Rayos, suena tan jodidamente cursi, pero es que ES ASÍ! ¿Cómo expresar algo sin usar las palabras que mejor lo definen? Quizás por eso las han usado tanto las personas, por eso suenan tan manoseadas y pisoteadas, porque, ¡¿Qué palabras usaremos si no las precisas?!)

Recuerdo verte. Eras atrayente y aterrador. Es que, todo, jaja, suena a chiste. Cómo nos encontramos, a quienes les gustamos primero, jaja. Yo, la peor mejor amiga y tú, el Judas. Es tétrico recordarlo, pero es que... fue así. Tantas barreras, tantos obstáculos, ¡Si que fueron hartos! No sé cómo no me he dado cuenta que el mayor puñetazo que le di a mi inseguridad fue confiar en ti. Tenía TODAS las de perder...
Y tú, conmigo, también.
Yo te imaginaba en un mundo dónde habían mil placeres que serían mucho más atrayentes que yo. Y tú (quizás, en solo una suposición, no me lo has confirmado), me imaginabas en un espacio donde habitaba lo puro y sagrado, donde habría otro buen samaritano que me haría más feliz.

Pero Dios tenía planes distintos, y ese día, cuando conversamos como dos extraños que no tienen nada que esconder, nada que aparentar, nada que decirse, pero que sin embargo se dijeron todo... Ese día surgió la diferencia. Para ambos.

Nunca podría escribir nuestra historia. Porque es un atado imposible de sensaciones y directrices que se entrelazan. Pasaron tantas cosas, ¿recuerdas? Somo tan distintos a aquel entonces, y sin embargo, seguimos siendo los mismo...

Tan sólo va un poco más de un año, y nunca mi vida había dado un sacudón tan grande. No puedo olvidar la cara de mi mamá mirándonos desde lo alto de esa vitrina, con los ojos más asesinos que una pastora se puede permitir, y compararla con el abrazo que te dio en medio de lágrimas de un amor que te adoptaba, y que aun ahora me sorprende.

Tus ojos. Nunca los vi tan dulces. Eran grises, antes, eran grises y asustaban, eran atormentados, y escondían tantas cosas. Tu rostro, eran dos rostros bajo una misma piel, y sin embargo Dios me permitió conocerte... Te vi a ti, desde el principio, nunca fuiste el Psychedelic, ni ninguna otra cosa, siempre fuiste tú, y de ti me enamoré, no de tu carátula, no del que contaron que eras, no del que fingiste ser. (Porque admito que muchas veces te confundí con el insufrible Jim, con el adorable Principito y el volador Peter, pero ellos no me interesaban, lero lero.) Y las personas amables que me intentaron disuadir de mi elección, que me previnieron de ti... y mi propio instinto de supervivencia, que me decía ¡Corre! ¡Huye!
Las veces que crucé nadando esa piscina donde siempre pensaba en ti, eran para mi entrenamiento de resistencia, para correr lejos de ti, alejarme tan rápidamente para que no pudieses encontrarme. Pero siempre me encontrabas.
O quizás siempre te volvía a buscar.

Los sentimientos de culpa, el atormentarme pensando que todo era una treta del enemigo para desviarme del enorme desafío que Dios me había encomendado, llevarte a que le conocieras.
Luché, luché mucho, aunque quizás no lo suficiente. Porque, es probable, que en el fondo de mí existía la certeza (sin yo saberlo jamás, sino hasta ahora) que era una lucha de antemano perdida.

Es extraño darse cuenta ahora que Dios escuchaba todas y cada una de mis oraciones desconsoladas durante todos estos años, donde le rogaba encontrar a alguien que me amáse y no sentirme así tan sola y desgraciada (era una chica dramática, eh!), preguntando "para qué" "cómo" "cuándo" "dónde" "quién" "yo" y "por qué" no me amaba el amor de mi infancia, sufriendo como solo una niña de 15 años puede hacerlo, descubriendo recién que tiene un corazón, y que está herido. Y sin embargo, él me escuchó. Sólo que no era el tiempo adecuado.

Que a mi se me ocurriera en segundo medio estudiar Trabajo Social, (que a ti no te alcanzase el puntaje para estudiar sociología!), que mi mejor amiga fuese tan sociable, que tu hayas sobrevivido a un tsunami, que tuvieras vales sodexo, que la Jordana también, que tuviesemos que hacer una etnografía, que yo te viese por primera vez echado en una silla y con pinta de no estar en este mundo, que en la banca donde nos sentamos a conversar antes de irnos a la iglesia tu me dijeses "Voy contigo porque me gustas", que yo abriese los ojos asustada y tu rieras alegremente de tu propia broma inventada al vuelo, que siguieras viniendo y Dios hablase calladamente a tu vida, que desde el primer día no pudimos estar sin comunicarnos, que ambos creyésemos que todo era un juego más, pero que después nos comenzó a atormentar hasta dormidos, que los demás amoríos fugaces desapareciendo de una plumada del corazón, que mi mamá te odiara y luego te quisiera a pesar de mi, que el chico que no lloraba se encontrase un día sin poder aguantarse las lágrimas en una pieza llena de gente que cantaba a Jesús, que la chica que siempre fingía sonreír admitiera de verdad que una parte de su corazón estaba roto y que lo escondía hacía años, que el perfume que te compré fuese el que más te ha gustado en la vida, que las flores que me has regalado son las más hermosas de la tierra, que me dijeras que soy linda a pesar de estás horriblemente resfriada, que cada día te encuentre más azul y con un caballo blanco a la siga, que el milagro que siempre pedí tuviese tu nombre y tus ojos, que la mano que necesitabas para levantarte fuese la frágil y helada mía...
Que todo esto no es casualidad, y que ¡RECóRCHOLIS! Te amo :)

Y esto fue solo el comienzo. Porque nuestra historia no ha parado de cambiar, y no fue como las películas, que la besarse los protagonistas la voz en off dice: Y vivieron felices para siempre...

Sino que es: Y viven felices aun. Y para siempre.

Foto: Pinguinos amantes del frío.

2011-07-08T17:37:00.000-07:00

Estos días de eh-nfermedad me he puesto a pensar muchas cosas.
Perdón, dije ¿Puesto a pensar?
Realmente no me he "puesto" a pensar nada. Tan solo he pensado muchas cosas, que se han cruzado por mi mente derepente y a veces. Realmente he meditado sobre esta entrada (já, cómo si alguien la fuese a leer!)
Quiero empezar con un pequeño paréntesis, que más qué movido por la rabia, como pensé al principio, está movido por la compasión. Por los miles de jovencitos frágiles, famélicos, endurecidos por sus propios miedos y tristezas internas, con esa ropa estrafalaria, gafas enormes y pelo rojo, odiándo la vida, pero sin una fuerza real. Tan sólo hastiados de seguir moviéndose, solo viviendo para seguir esa moda, que se los come por dentro. Hablando en un insoportable espanglish, disfrutando la vida en un impenetrable mutismo, expresando sus sentimientos solo con el alzar de una ceja, inventando amoríos que duran lo de un suspiro y duelen toda una vida, viviendo a través de otros íconos que solo han llegado al nivel máximo de decadencia...
Los nerds de la nueva ola. Más oscuros y retorcidos, la nueva arma.

¿Qué pasa? ¿Qué pasa? Es la soledad, que se traga todo.
¿Y qué hago yo? ¿Dónde estoy? Escribiendo esta nota que a lo sumo mi hermana leerá, y mareándome porque velo por unos 15 adolescentes...

Bueno. Ese fue el paréntesis.

He pensado en más igual, pero en cosas más alegres, y que no quisiera comentar en esta misma entrada, que me ha dejado un sabor amargo en la boca. O en los dedos.

Cambio de casa.

2011-07-08T15:34:00.000-07:00

¡Y que revuelo con la remodelación!
Está distinto, ¿No?
Traté de hacer mi blog lo más acogedor que pude... es como si tan solo al verlo ya me arrullara junto al fuego...
¡Y que frivolidad había alcanzado! Olvidaba que segura me siento aquí...

Pensé en borrar mis entradas antiguas, pues me imaginé qué podrías pensar al verlas.
Pero realmente, no tengo de qué temer. Es parte de mi, es parte de lo que fui y, gracias aparte, soy ahora.
Además, yo te acepté con todos tus desgracias y desagrados a rastras, cómo cadenas tintineantes que no sé cómo el resto no escuchó, y que colgaban acompañándote a todos lados. No las juzgué, y sé que se fueron.
Así fue-es para mi. Manchones que ni cicatrizes dejaron, ni huella, más que el revueltijo de colores como recuerdo mi pasado.

Ahora me enfrento tal cual a mi. Cynthiasecas. A secas. Sin sobrenombres, sin escudos, sin guión ni melodrama. Te he invitado a verme, locura, ¿no? Pero muchas veces me lo pediste.

Vuela. Me decías. Vueeeeeeela.
Pues, este será mi rinconcito seguro de volaaaaar.

Te amo, Eric. Ojalá veas esto algún día.

2011-07-08T15:13:00.000-07:00

Mis calcetas huelen a estar entre tus brazos.
No lo pude evitar :)

2010-09-20T15:26:00.000-07:00

No me atreveré a decir que es distinto a otras veces.
Solo sé que las gotas de lluvia corrían por mis mejillas y tú las secabas una a una.

Ti amo.

Y todo, por esta estúpida lluvia de verano

2010-02-17T15:26:00.000-08:00

Estupida lluvia, que me vuelve tan stupid.
Me adecuo a las estaciones del año, que caso tiene que llueva en verano! I hate it!
A caso tendré que usar traje de baño en la nieve?

Ammm! mil cosas raras. jahjandeaad.
Bolso de universidad D: Cuaderos de universidad D:
Pastel de 4 sabores en medio de una "dieta" D:
Comida rica en un restarauntucho de segundo D:
nueva palabra, restarauntucho D:
NO ir al cine, por desición PROPIA! D:
Super 8 en mas de un minuto! D:
YMCA!!! Ymca! posible Ymca!!! D:
próximas zapatillas nuevas! D:
Besos sin enojos! D:
Mamá leyendo revista Tú! D:
Ymca! :O
Melancolia, blog, notas, principitos, sentences in bad inglish D:
Camiseta, polera, casaca, zapatillas, gorro, paragüas en VERANO!! D:

Y todo, por esta estúpida lluvia de verano.

2010-01-17T12:33:00.000-08:00

Amo mi blog. jajaja.
Es taaam inviernos.
Como podría haberlo olvidado?
Ahora veo los débiles intentos por cubrirlo de primavera.

Pero cada imágen, cada palabra, cada verso, es taaaan invierno...

Rayos, ya me estoy poniendo el abrigo en medio del Sol refulgurante.

2010-01-17T12:18:00.000-08:00

Supongo que escribo aquí, porque nunca lo verás y porque Facebook es muy gritón.
Y Porque, no lo sé, pero me da una flojonada enorme buscar una hoja limpia y un lápiz bueno.
Y aquí va.

Rayos, sé que fue una locura desde el comienzo. Fue como tirarme en bengie jumping, pero solo con "jumping", sin cordel. Casi sin pensar me lanzé al acantilado, sabiendo que el salto terminaría y el suelo duro me provocaría graves heridas, pero tantos libros fántasticos han inflado mi, ya de por si, infladísima imaginación, en la que algún poder sobrenatural me enseñaría a volar. Todo, figurativamente hablando.

He resistido la caída, no me he permitido sentir lo que realmente siento. Pero cuando no estas para ayudarme, realmente comienzo a hiperventilar.
No entendía hasta que punto te necesitaba dentro de esta fantasía...

Pero la tensión me duele, me hace pensar estupideces, llena mi cabeza de esas frases simples y dolorosas, aquellas que me gustaba escribir en mis momentos más tenebrosos. Y rayos (de nuevo), porque soy hasta cierto punto casi masoquista, y de vez en cuando me gustaba ese dolor.
Autolamentarme a mi misma? A veces. Era tormentosamente romántico y literario, aunque poco apropiado para verano.
En verano se vuelva aun más peligroso, más llevado al desenfreno y descontrol que al sufrir velado y helado.
Como sea, quizás esta parte siniestra de mi me tire un poco de nuevo. Quizás acabe con este nosequé que no me inspira nada y me tiene en ascuas.
Soy de sentimientos fuerte, extremos, del dolor agudo o del amor loco de pasión.
Esto está al medio, y me molesta. Me molesta porque me estoy dejando llevar por el lado "sentimental estúpido" y no me gusta. No cuando es en público.
Rayos (por tercera vez), ya me estoy poniendo el abrigo en medio del Sol refulgurante. La gente me empezará a ver como una freak, o peor aun, tendrán compasión de mi y me preguntarán qué que pasa. Y diré nada. Pero no sé si resultara, supongo.

Por qué no vuelves rápido y terminamos con esto? Que me siento estúpida ahora, lo sabías?
Claro que no. Y no lo sabrás. Jamás.
Esto es algo mío, no metas tus narices aquí.
Oh, no. Ya estoy siendo ruda. Justo lo que no quería.
Y estoy hablando sola, para peor.
Ya me desvíe del tema y está nota me parecerá ahora maravillosa, pero totalmente contraria a lo que quería decir.

Se me pasará. Lo sé. T I E N E Q U E.

ó me veré en la necesidad de cortar la plantita, pero no quería, realmente no quería. No me obligues, está bien? No quería mas cáctus en mi ventana, me había acostumbrado a las plantitas frescas.

Será que te estoy extrañando? Será que te quiero? O será que soy egoísta.

Ay, mis tontas manos. Realmente, cada vez me doy cuenta que no quiero que se haga mi voluntad.
Haz la tuya, completamente. Porfavor!

2009-12-03T21:27:00.001-08:00

¿Y si contigo aprendiera...?

2009-10-27T17:20:00.000-07:00

Daaaaaaaaaaaaaaaaá.
Zaaaaaaaaaaaaaaaaá.
Blaaaaaaaaaaaaaaaaá.
Arghhhhh!!!!!!

Hibernar, Hibernar, Hibernar...

No. Ahora no.

Pero quiero, necesito! Elevarme, irme, abstraerme, desaparecerme, congelarme.

HIBERNAAAAAR! x3

Recetas Fáciles para la dueña y dueño de casa

2009-08-23T12:03:00.000-07:00

Para ser escritor:
-Tome una hoja
-Tome un lápiz
-Escriba

Para vivir:
-Abra los ojos
-Respire
-Viva

Para leer:
-Tome un libro
-Abra los ojos
-Lea

Para enamorarse:
-Busque un sujeto x
-Busque una sujeta y
-Hagaslo chocar

y Wualá!

Nota: resultados 100% no garantizados.

Te recuerdo Manuel (8)

2009-08-10T17:06:00.000-07:00

(8)Te recuerdo Manuel,
en la fábrica mojada,
esperando la sirena
para ver a Amanda.
La sonrisa ancha, el sudor en el cabello,
no importaba nada,
ibas a encontrarte con ella, con ella, con ellaaaa!

Partiste a la Sierra, y en 5 minutos
quedaste desostrazo
muchos no volvieron.
Tu tampoco volviste. Y Amanda entendió
cuanto te amaba.
Se quedó esperando. Victor la vio. Y escribió sobre ella...
Te recuerdo Amanda, la calle mojada...(8)

Ha pasado mucho tiempo, pero el olor a asado en el aire y los pocos volatines que he visto enredados en los cables me han hecho recordar. Recordarte, mas bien dicho.
Creo que este año no podré celebrar sin acordarme de ti. Me quedaré mirando al vacío, recordando esa primera tarde mágica, donde soñé mucho. Donde soñamos que viviamos un sueño, te acuerdas tú?
Es inevitable. Un par de cuecas locas, un cambio leve en el aire de Agosto, el rumor tenue de las flores abriéndose... Y la película corre de nuevo, solo que ahora ciertas cosas cambian y se me hace todo mas dulce de lo que al parecer realmente fue.
Te recuerdo, más de lo que alguna vez creí que te recordaría.
Me imagino lo que pudo ser, un amor de libres, escuchando nuestro mas purito folclore chileno, con las cajas de vinos regadas por el piso y las sábanas revueltas en un atado insoportable.
Así debió de haber sido, y fue. Pero sin libertad, sin foclore, sin sábanas y sin vino.
Te sorprenderías de sorprenderme ahora, caminando por las calles de tierra, con mi morral al hombro y escuchando esas canciones que tu trataste de enseñarme y que yo no soporté.

Ya llevo un mes celebrando tu memoria... nuestro aniversario :)

wiii xd

2009-06-13T09:29:00.001-07:00

Sabes que? xd Puedo vivir con esto.
No se que rayos, pero generalmente olvido que mi vida es exquisita. Genial. La mejor
Y todo gracias a ti mi Dios. Pasara lo que pasara con el cabeza hueca, pase lo que pase con el cabeza hueca, será decisión tuya. Y yo estaré Feliz.
Te amo, Gracias. Gracias por poner a Robles, xd, compañero simpático que me acercó nuevamente a ti, Que loco no?

Teeeeee amoooooooooooooooo! :D

P A C I E N C I A

2009-06-13T08:25:00.000-07:00

A ver... que onda. Dime, que onda. ¿Qué quieres? ¿Volverme loca, esa es tu idea?
Es que no existe persona más inoportuna en el mundo que tu. Jua!

Me trato de imaginar mi futuro. Me veo feliz, radiante, casándome por fin con el hombre que me hiso olvidarte. Diciendo al juez que si, que acepto. Y de repente apareces tu, de la nada (como siempre). Llegas, me dices que me amas, que siempre fue así, que hace unos días quisiste jugártela por mi pero algo te lo impidió (como siempre). Y dirás que ya no, que ya fue, que solo me querías decir eso y te irás. Me darás un beso en la mejilla, felicitarás a mi futuro esposo y te irás, como si nada. Y yo quedaré ahí, tratándome de no imaginarme que hubiese pasado si te la hubieses jugado por mi, soñando con que seas tu él que me acompaña frente al juez y no al buen amigo que veo ahora. Me dejarás ahi, sintiendo como todo mi yo empieza nuevamente a reclamarte, sin saber que hacer, sin entender, furiosa porque cuando una vez más estuve a punto de alejarme volviste y arruinaste todo!!

¿Qué pretendes? Si era imposible, si según tu existe una razón tan poderosa para decir que no, ¿Por qué volviste? ¿Para qué volviste? ¿Es que acaso no conoces la regla de que si no tienes nada importante que decir no abras la boca?
Estaba bien. Y llegaste tú.
No se que onda, no se que va a pasar. No está en mis manos. Ojalá no esté en las tuyas tampoco.

Dios, haz tu voluntan entre este cabeza dura y yo. Dame P A C I E N C I A D:!

2009-06-08T15:23:00.000-07:00

Se pueden ser dos personas a la vez? No lo se. Quizás si. Yo soy dos personas a la vez.
No soy bipolar, tampoco tengo un lado B. Es solo... que siento de dos maneras distintas.
Vivo en dos temporadas del año. Hay un Cynthia Primavera-Verano y una Cynthia Otoño-Invierno.
La Privera es alegre, revoltosa, risueña, alocada, servicial, la cotidiana.
Encambio la Otoivi es... meláncolica, ama el frío, el silencio, la soledad, la cultura... ama los árboles, viviría en un pueblito pequeño lleno de puros viejitos o en una ciudad vieja, estilo Paris o Madrid.
Y lo traumante es no saber como convivir con esto. Dedicar mi vida a la primavera o vivir mi eterno otoño? El otoño sería frívolo, me encerraría en mi casita y escribiría por años, y no volverías a verme. La primavera sería excesiva, no descansaría jamás y el tiempo nunca daría un descanso. Y te vería siempre.
Como encontrar a aquel que me comprendiera cuando salto de felicidad y me entendiera cuando no hablo la boca en horas? Que me abraze cuando quiero y que me deje estar helada cuando quiero...?

Existes, estas por ahí? Aguantarás mi cambio de temporada? Mi hibernación?

Le pasa esto a toda la gente?

Léeme :)

2009-05-26T18:37:00.000-07:00

HOLA HOLA HOLA HOLA HOLA HOLA :)
hace mil años que no escribo en mi blog... aunque, es falso. Escribí el otro día no más, pff.
Quizás, quise decir que estoy "alejada" del mundo de blog, ¿Pero cómo?¿Si escribí el otro día no más?
El asunto es que escribí, pero y punto. Osea, no leí el resto, no miré otros blog, no me comporté como una verdadera blognausta (; ... Será porqué ya nadie lee mis entradas?
Quizás... desaparecí de este mundo, y nadie lo sabe. Como el sueño aquel, del hombre que se convirtió en pollo pero toda la gente lo seguía viendo como siempre, y nadie sabía que era un pollo, más que él y el brujo que lo convirtio en pollo D: [El tunel, Ernesto Sabato :p] Quizá desaparecí, pero solo yo lo sé, y el resto me ve porque no sabe que ya no estoy :O
Quizás... quizás, tantas cosas de la vida. Quizá, algún día.
Me gusta, inventar, cosas. :)
Imaginar, más que inventar. Aunque sea lo mismo. xd.
Siempre estoy atrasada, asi es que me gusta imaginar que es mas temprano de lo que es :)
No me gusta ir al Preu, asi es que me gusta imaginar que realmente no tengo que ir :)
No me gusta ir al liceo, idem.
Me gusta un niño y yo no le gusto a él, pero me gusta imaginar que a mi no me gusta y que yo si le gusto :)
Cuando veo gente en la calle me gusta imaginar que me miran y tratan de adivinar de mi.
Me gusta imaginar que hay alguien esperándome cuando llego.
Me gusta imaginar que mis cosas perdidas me extrañan y esperan que yo alguna vez las encuentre :)

Me gusta. (R)
Y no me gusta. D:

¿Alguien me leerá? No debería preguntármelo, puesto que ya no existo. Aunque ustedes (quienes, nosotros?) crean que si estoy aquí :)

[Hoyfueundiamuyraro,viamuchagente!demasiadoxdytodajunta,hisealgoraro,ledijeaelquemañanahablariamos,fueideadesuamigo,elmedijoquelehablara,yonosabia(yaunnose)siseralocorrecto,perotodoeratanraroquesimplementeseldijepuuffcomipapafritas!justocuandoempezabamidieta,ironiclife!yenlamicraibaelyel!yyoenmedioxdsolofaltabaelyelyeltambienyseriatodotan rarocomoenestediacuek!midiaesaunmasraroperonosemecuestaescribirasitodotanjuntoxdquizásnadielolea,oquizási,vivirédemiarte:))

2009-05-24T19:53:00.000-07:00

Era todo mentira, mentira, mentira, mentiraaa! jajajaja
de nuevo? sip, otra vez.
Igual que siempre, no me extraña. O no debería. Porque igual me extraña.
Es el colmo, el límite, el cielo de la estupidez. Jajaja. Si.

Dije que no soportaría de nuevo? Créeme, por tu culpa, soy de goma.

Eso tan loco, tan mortífero y tan estúpido que llaman amor.
Cuek, bonita broma.

Peligrosamente real...

2009-05-03T21:06:00.000-07:00

¿Por qué? ¿Por qué de nuevo, por qué otra vez?
¿No se suponía que todo estaba ya arreglado? ¿Qué había aprendido a dominar mi corazón y me habia vuelto inmune a ti? A tus sonrisas, a tus palabras, a tus ojos, a tus voz... a tus mentiras...
Años buscando la cura, la de veces que creí feliz que todo había terminado... la última vez que me prometí que no volvería a pasar de nuevo...
Pensé que estaba arreglado, que no me inventaría más historias, que necesitaría muchísimo mas que una simple mirada para revivir la mortífera falsa esperanza. Pero tu, cual virus, embestiste con más fuerza, con nuevas armas, con nuevas tácticas.
Y yo caí, yo caigo, desarmada, sin posibilidades de luchar contra ti, porque es una batalla de antemano perdida, porque no eres una enfermedad curable.
Estuviste solo adormecido es mi mente, en mi subcociente... en mi corazón... al acecho, a la espera...
¿Por qué yo? ¿Por qué soy yo tu conejillo de indias? ¿Qué no ves que si empiezo a depender de ti moriré de nuevo?
No me hagas esto, no sigas porfavor. No soportaría un juego más. Una confusión más.

Aunque ahora actúas distinto, y no sé que pensar. Todo mi ser grita porque esta vez sea verdad, que no tenga que desilucionarme otra vez.
Trato de ignorarte, pero ya te estás metiendo nuevamente en mis venas.

Porque no es como siempre. Porque ahora es peligrosamente real...

Mi corazón...

2009-03-20T19:21:00.000-07:00

Confieso que estoy algo preocupada. Nunca se me ha roto el corazón, ni se me ha puesto el corazón en un puño, ni se me ha subido el corazón a la garganta, ni se me ha saltado el corazón en el pecho. Nunca me ha dado un vuelvo el corazón. No he tenido jamás una corazonada ni he abierto mi corazón a nadie, no he afirmado nada con el corazón en la mano ni con la mano en el corazón. No he hecho nunca de tripas corazón, no tengo un corazón de oro ni uno de piedra.
Nunca he amado de todo corazón.. lo que si noto es que mi corazón late, reparte sangre por el cuerpo y hace mucho ruido ¿Es suficiente?

2009-03-18T18:59:00.000-07:00

-¿Cómo se sabe cuando quieres a alguien?
- Porque estando con esa persona todos los demás sobran. Y si no está, todo te hace falta.

2009-03-15T15:20:00.001-07:00

Porque aun te espio por encima de mi hombro cuando no te das cuenta...

2009-02-23T20:24:00.000-08:00

Me dice que me ama
cuando escucho llover
me dice que me ama
con un atardecer
lo dice sin palabras
con las olas del mar
lo dice en la mañana
con mi respirar

coro:
//me dice que me ama y que conmigo quiere estar,
me dice que me busca cuando salgo yo a pasear,
que ha hecho lo que existe para llamar mi atención
que quiere conquistarme y alegrar mi corazón.//

me dice que me ama
cuando veo la cruz
sus manos extendidas
así tan grande es su amor
lo dicen las heridas de sus manos y pies
me dice que me ama
una y otra vez...

Adios gente de la vida.

2009-02-03T13:11:00.000-08:00

adios adios adios adios adios adios :)
adios pc, adios msn, adios facebook, adios fotolog, adios blog, adios cama, adios cel, adios amigos, adios abuelitos, adios peluches, adios baño, adios casa, adios perros, adios Jordy, adios mandolina, adios Chile, adios etc.

Adios gente de la vida :D

Rumbo: Incierto
Destino: Trazado
Trayectoría: Dudosa
Regreso :Indefinido
Estado: Ojala viva xd

adiosin :)

Solo tu pones mi vida en colores .

2009-02-01T19:59:00.000-08:00

Te amooo!!!!

2009-01-19T12:01:00.000-08:00

Por una vez el mundo podría girar al contrario, ¿No crees?
Que ya va siendo tiempo que las cosas me salgan bien a mi, joder**!

**: palabra que es el resto del mundo significa una gran grosería, pero somo chilenos, y aquí las cosas son totalmente distintas al resto del mundo, asi que no significa nada. Amo Chile! :B

¿Me quieres?

2009-01-15T19:06:00.000-08:00

2009-01-11T19:25:00.000-08:00

Lo dejo todo en tus manos, porque ya ví que las mías son demasiado pequeñas para abarcar esta gran responsabilidad :)

Confío en ti! :D

De poquito a poquito...

2009-01-07T14:28:00.000-08:00

Siento que de Poquito a Poquito me estoy alejando. Siento que de Poquito a Poquito me estoy yendo.
Siento que cada vez estoy un paso más acá, y todo el resto del mundo se pone un tanto mas allá.
Siento que cada vez me envuelvo más en una burbuja, que me aislo del resto, pero me acerco a ti.
De Poquito a Poquito estoy dejando las cosas, al principio imperceptiblemente, pero sin proponerlo estoy cediendo, cada vez más, de Poquito a Poquito, solo para protegerte, para resguardarte, para ganarme tu confianza, para verte sonreír.
Estoy arriesgando mucho, pero de Poquito a Poquito, despidiéndome, diciendo adios, hasta pronto...
Quiero ser tu amiga, lo sabes, ayer tarde nos lo dijimos. Hoy cedí nuevamente, abandoné algo más solo por ti. Y siento el presentimiento que lo volveré a hacer. El resto no lo notará, porque iré de Poquito a Poquito. Hasta que un día se den cuenta que los he engañado, de que rechazé todo, de que me aparté completamente, pero en ese momento ya estaré muuuuy lejos, junto a ti.
Quiero ser tu amiga. Pero no es fácil. Es díficil. :S Es difícil porque antes yo no tenía que ser responsable, ahora si. Es dificíl porque es nuevo. Es una relación distinta.
Es díficil, pero tu no lo sabrás. Porque trataré de hacerlo bien.
Te lo juro, mamá.

año viejo, año nuevo

2009-01-01T08:42:00.000-08:00

2008 mmm...
Se va, y no hay como atajarlo.
Estoy muy conforme con él. Viví experiencias que jamás creí tener que pasar, cosas sorpresivas y otras que algún día se volverían innevitables. Pero así y todo soy feliz. Porque como le he comentado a ciertas personas, sé que todo fue como tuvo que ser.
Soy feliz, y no es porque lo tenga todo, si no porque tengo lo que necesito :):)
Conocí a gente hermosa, perdí a gente que quizás no valía la pena... pero todo en su justa medidad. Estoy tranquila, y en paz.

Ahora espero el nuevo año, que lo siento como un terremoto, pero con la ayuda de mis amigos y por supuesto de Dios, todo saldrá bien :) y más que bien :D

Gracias a todos los que siempre estuvieron. Si se ganaron un espacio en mi corazón, ténganlo por seguro que jamás lo perderan ^^

Muchas Gracias Diosito :)

Visita a la mina, chiflón del diablo

2008-12-26T16:45:00.000-08:00

-Buenas tardes -nos dijo un caballero no muy alto, algo robusto y de rostro humilde y amable -En este día yo seré su guía turístico por esta mina, comúnmente conocida como "El chiflón del diablo", quien debe su nombre de "diablo" a Baldomero Lillo y "chiflón porque...

Jamás creí que sería así. A la entrada de la mina nos pusieron equipamiento de minero, un cinturón muy pesado en la cintura, un casco en la cabeza y una linterna en la frente.

-Por nada del mundo se pueden sacar el casco, porque podrían quedar sin luz y perderse. La semana pasada se nos perdió un visitante, y recién hoy pudimos hayarlo. -Jajaja. La gente rió, pero luego de un momento comprendí que a pesar de no ser verídico, tampoco era imposible.

Desde el comienzo fue impresionante. Nos bajaron en una jaula, a 40 metros de profundidad.

Luego de eso, nos encontramos con un grupo de unas 15 personas y con nuestro sabio y rústico guía, ex minero legítimo.

-Antes de empezar, vamos a apagar todos nuestras luces. Si sienten una mano en la espalda, no se preocupen, aquí penan pero nada más. -Mas risas.

Apagar las luces nunca tuvo para mi un significado mas exácto como en ese momento. La luz, por completo, en toda su magnitud, se apagó. Ni en la noche mas oscura podré volver a sentirme igual. Solo es comparado con la vista nula que tiene un ciego. Puse mi mano frente a mi rostro, tratando de percibir algo pero era imposible. Fueron momentos angustiantes, eternos, en los que nuestro guía nos hiso entender lo maravilloso de poder ver, y lo maravilloso de no perdernos, puesto que si uno de ellos llegaba a perder su linterna y se encontraba solo, no tenía otra solución más que aguantar en esa soledad infinita, esperando con fé que algún otro resagado tópase con él. Y eso no siempre sucedía a tiempo... Sentí miedo de no volver, de que el techo cediera sobre nosotros y que aquella escuridad me envolviera por completo y para siempre.

-Pueden volver a encender sus linternas -Más de un suspiro de alivio se dejó oír entre la gente.

Emprendimos nuestro recorrido, aunque no creo que sea capaz de describirlo. Sólo sé que el corazón se me encogía al caminar sobre el mismo piso que tanto mineros hacia más de 100 años. Tantos hombres esforzados, hombres pobres pero dispuestos a todo por sus familias, hombres capaces de vencer el miedo y bajar a las fauces de un tunel indeble que soporta sobre sus espaldas toda la fuerza del mar. Pude comprender más a cabalidad el terror que sentían los niños al ser obligados a dejar las tiernas faldas de sus madres y cambiarlas por ese lugar inhóspito, tan ajeno a la vida humana. Pude entender porque las mujeres sufrían cada vez que sus maridos se iban cerro abajo, al chiflón.

Nos mostraron las herramientas, nos explicaron la forma de extraer el mineral, nos contaron como comían y hacían sus necesidades, nos dijeron que era el grisú, cómo detectarlo y que provocaba, muchos términos científicos y estructurados, pero que vinieron de labios de un hombre casi rudo, acostumbrado a la vida bajo este mundo tan extraño, tan distinto al nuestro, tan inhabitable...

Ya al final del recorrido nuestro guía nos pidió que nuevamente apagaramos las linternas. Se puso al centro del grupo y nos pidió que lo escucharamos, pues entonaría un himno minero, una canción propia de estos mudos héroes.

"...Los mineros queremos honrar

al que sigue la dura labor

de extraer del fondo del mar

el carbón, el carbón, el carbón."

Fue un momento muy emocionante. SU voz era armoniosa, varonil, cargada de historia. Sentí como ese hombre cantanba con el corazón, le cantaba a ese chiflón del que se había enamorado, le cantaba a tantos que murieron en vientre de esa mina maldita, inhumana, inhóspita, que lo lleno de emfermedades, que lo obligó a volverse casi primitivo, que lo privó de la luz, que lo mantuvo de 10 a 12 horas diarias arrodillado, mugroso, mojado, adolorido, sobreexplotado, rabioso quizá, odiando su condición de pobre, que lo redujo a lo más minímo, que la llevó al filo de la muerte, pero que al final y al cabo había sido su vida, y que al final de cuentas, no podía menos que amar. "Yo amo a esta mina" nos dijo. Alguno que otro rió, pero no era una broma. Era una verdad.

Ese hombre jamás creyó que en algún futuro alguien lo escucharía. Actualmente en uno de los guías del recorrido, y cuenta, con emoción y encanto, las maravillas de esta mina. Habla a cientos de personas, de distintas nacionaliades, y les muestra con orgullo el pasado de nuestro chile.

Mi familia viene de Lota. Mi bisabuelo, mis tíos, muchos, que estuvieron años condenados por la necesidad a estar en ese lugar en el cual jamás debería haber entrado el hombre, en un lugar inhumano al límite, sin luz, con herramientas pesadísimas, con esfuerzos sobrenaturales, con condiciones insalubres y emfermizas, con una oscuridad agustiante, y con un miedo continúo, arañando sin descanso aquel "oro negro", el que llevó a una gran prosperidad a nuestro país. Vaya precio.

"Ay, mi Chile querido, tantas cosas has dejado pasar..."

Oda al perrox

2008-12-21T21:12:00.000-08:00

xd too pablo neruda xd. Y dije que le haría una de estas cuestiones de blog al perrox porque esta cuestion de blog me atrapo porque es mas bkn que el facebook y el fotolog jntos porque no se pega tanto y tambien puedes subir fotos y tambien hablar con otra gente pero lo asi a tu modo y no anda contandole tus cosas al resto y puedes hacer muchas entradas al dia y no solo una como en el fotolog y la lleva maximamente al menos por un rato hasta que no me aburra pero esta cosa es pa hablar del perrox y no del blog asi que empiezo de nuevo xd.
Y el perrox tambien va a hacer una entrada too copion xd y yo tngo miedo que mi papá me rete porque demas que me va a retar por la hora pero el perrox too porfiado insiste en que me qede. y todo el estilo de mi flog se fue con este comentario incoherente pero da lo mismo porque con el perrox hicimos un trato y lo firmamos y depues lo escondimos en nuestra guarida secreta en la caja fuerte xd y la idea es no olvidarlo :) Y ahora voy a sonreir y todo gracias al perrox, uxa que es buen perrox este cabro. Si siempre se ha dicho que el perrox es el mejor amigo del hombre, Uta que es cierto ese proverbio sabio :) y no se po perrox te conocí... aa, ya sabes como porque facebook ya me lo pregunto, pero fue por la javiera xd y asi yo aprendí a hablar incoherencia (pero siempre paso a escribir inchorencias y no incoherencias y tngo que borrar y volver a escribir la palabra xd) y yo supongo qe tu ahora tas tambien escribiendo algo de mi y no se que será. xd y vas a poner foto pero yo no se que foto poner xd y ademas toy tratando de escribir rapido por si mi papa se acuerda que existo y me hace apagar el pc a la mala, osea con el boton de power al tiro, y eso que eso no se hace, porque se echa a perder el pc, pero los papás enojados no piensan en esas cosas :) y asi pos perrox, te qiero mas y tu sabes? bueno, si no sabes, te qiero perrox :) siempre tas ahi y cuando no tas, te busco xd y ya te hise un comentario y hemos hablado todo el rato en esta pijama party que no tiene ni pijama ni party xd y demas que mi comentario es mas largo que el tuyo porque io siempre gano (H) xd
jajajaja... ia.. adios
:)
Y para el tipo que firma anónimo y que me dice "Bravo! Sigue así!" que onda? tu crees que escribo para ti? para que me pongas "sigue así"? coo que yo escribo para que me des tu aprobación? y si no qiero segir así? toa pesa xd naaa, si da lo mismo xd pero igual ¬¬ xd
esta cosa no tiene limites? xd iaa.. da lo mismo
:)
SOY FELIZ!!!

2008-12-21T18:35:00.000-08:00

No sé que fuiste. No se si fue mi culpa. No se si fue tu culpa. No se si fuiste sincero. No se si fui sincera. No se si estuvo bien. No se si estuvo mal. No se si ya acabó. No se si aun sigue ahí. No se que pasará ahora. No se que pasó antes. No se si sé o no se.
No diré que te recordaré por siempre. No diré si alguna vez conseguiré olvidarte. No diré que ya te he olvidado.

Me voy, sin promesas y sin nada. Pero me voy feliz. Porque siempre estoy feliz :)

estaeslaúltimavezquevuelvoaredundarenlomismolohagoporhonoralamemorioaquenomedejaolvidartemuyfácilmenteperolavidasigueylamíatambiénydudoqueatitepaselomismoséqueseteharámásfácilasíqueyanadamás.

2008-12-18T07:16:00.000-08:00

Y me contó todavía:

"¡No supe comprender nada entonces! Debí juzgarla por sus actos y no por sus palabras. ¡La flor perfumaba e iluminaba mi vida y jamás debí huir de allí! ¡No supe adivinar la ternura con que ocultaba sus pobres astucias! ¡Son tan contradictorias las flores! Pero yo era demasiado joven para saber amarla."

El Principito.

2008-12-16T14:49:00.000-08:00

JaJaJa. JuJuJu. No puedo creerlo. Enserio.

¿Y entonces, si tomé la decisión correcta? ME ALEGRO.

Aunque.. vaya, no creí que así me daría cuenta. Y yo, que me desviví pensando en un posible error, que mordí mis sábanas creyendo que era una ingrata. JaJaJa.

No puedo creerlo, es demasiado.

Bueno, podré volver a sonreír. Lo pasado pisado :) Gracias por dejar el camino preparado, y cometer equivocaciones tan obvias para que te conociera de una vez y completamente. Gracias por tener esa consideración.

"Al menos el yugo de la estupidez pesa menos que el de la
culpa."

Sonrisaaaa, aquí estoy!!!!

(bueno, y si me fue un mal entendido, me gusta esta excusa para no sufrir mas, muajajaja)

No es una copia, no es una farsa...

2008-12-15T09:30:00.000-08:00

No es una copia, no es una farsa. Solo que ya no caían más notas debajo de mi almohada.
Había escondido tanto, he guardado tanto, que mi corazón bombeaba cada vez más lento...
Ya no me quedaba donde más esconder sentimientos, ya no tenía requisios donde ahogar la verdad. Hay que dejarla salir, me dije. Y aquí está. Porque siempre dije que no lo haría, que no caería en sus redes. Pero un 17 aprendí que nunca hay que decir nunca. Un 5 me lo confirmó.
Al menos me ayudará a matar el tiempo. Al menos le contaré a todos lo que siento, pero nadie lo entenderá.
No hise esto porque todos lo hacen, lo hise porque sí. Porque no había otro remedio.
No es una copia, no es una farsa. Solo que ya no caían más notas debajo de mi almohada.